Lepota je sirota

Bralkam in bralcem, ki bodo v pričujočih vrsticah iskali podroben novinarski povzetek dogajanja na velikem odru Gallusove dvorane, kjer se je prejšnjo soboto rolal jubilejni deseti izbor Miss Slovenije 2001 za Miss sveta, se vnaprej opravičujem. Ne bodo ga našli.

Zapis, ki sledi, bo namreč izrazito subjektivno obarvan. Pretežno iz enega samega razloga: nobena Claudia Schiffer še ni empirično dokazala obstoja objektivnih kvalifikatorjev lepote, ki je bila skupni imenovalec dogajanja v Cankarjevem hramu kulture, zato sem trdno prepričan, da so moji vatli najmanj tako zanesljivi kot tisti, ki jih na primer po službeni dolžnosti vihtijo televizijski direktor, direktorica marketinga, lastnica butika s pleteninami in celo predstavnik neke avtomobilske znamke, ki lahko po potrebi vskoči še kot rezervni zabavljač. Ljudje, katerih jasno oblikovano stališče o čemerkoli že po opisu del in nalog sodi med poslovne skrivnosti. Bizarno, vam rečem.

Tudi drugače me je, vsega sključenega v pregovorno antianatomskih stolih Gallusove dvorane, na katerih med spremljanjem umetniškega programa bržkone otrpne marsikatera fina meščanska ritka, tisti večer kar nekajkrat prešinil dvom, ali sem sploh prišel na pravo mesto. Po zaslugi skrajno agresivnega oglaševalskega stampeda, ki si ga je zagotovil ekskluzivni avtomobilski pokrovitelj prireditve, se mi je namreč zdelo, da izbiramo najlepšega peugeota, ne pa najbolj zalo Slovenko, ki bo 16. novembra v južnoafriškem Sun Cityju med rekordnimi stodevetimi predstavnicami branila naše barve.

Res je, novopečena misica se je že tretje leto zapored iz Cankarja odpeljala s peugeotom 206, nič manj res pa ni, da so pri Peugeotu v tem času spravili na cesto kar nekaj novih modelov, zato bi se šikalo, da zmagovalko opremijo s čim glamuroznejšim in času primernejšim. Upam, da na izbor ni vplivala duhovita ocena omenjenega avtomobilčka v eni od naših specializiranih prilog, kjer ga je testni voznik primerjal s stereotipno blondinko iz vicev: izgleda super, ko odpre usta oziroma pokaže, kaj zna in zmore, pa se primeš za glavo.

Med mizami v avli so se tiho lesketali izpeta dvestošestka, nova tristosedemka in frajerska izpeljanka 206 CC, kar po vsej verjetnosti pomeni coupe cabrio. Misici je namesto slednjega, ki bi se ji kakopak najbolje podal, pripadel najslabši od treh eksponatov, kar osebno jemljem kot izjemno netaktno potezo s strani ekskluzivnega sponzorja. Češ, prava miss je skromna miss in nižji razred bo zanjo kar pravšnji.

Desetletje domače lepote

Jep, dokler lepote ne bo moč izraziti v kilogramih in metrih, bo o njej največ povedal univerzalni aksiom, da ni lepo, kar je lepo, ampak je lepo, kar nam ugaja. Da bi nam neka oseba sploh lahko ugajala, nujno potrebuje sex appeal, kombinacijo telesnih in duševnih lastnosti, s katerimi človek tako ali drugače vzbuja spolno poželenje drugega. Tudi na tem področju so merila povsem osebna, saj lahko po ugotovitvah stroke iste telesne in duševne lastnosti nekoga privlačijo, drugi ob njih ostane hladen kot špricer, tretjega pa celo odbijajo. In kaj je pri tem najbolj seksi? To, da ne moreš s prstom pokazati na tisto, kar ti je pri določeni osebi najbolj všeč, ko začutiš njeno spolno privlačnost. Tekmovanje za miss sveta so si po vsej verjetnosti izmislili zato, da slučajno ne bi kdo s prstom pokazal na ženske sekundarne spolne znake, češ to je to. Da bi javnosti vbili v glavo, kako je lepota stvar konsenza in da spolna privlačnost nima nič pri tem. Da je lepota predvsem dobrota, kar po neki sprevrženi logiki prikažeš tako, da misici natakneš čelado in neprebojni jopič ter jo z detektorjem v roki fotografiraš, kako stika za protipehotnimi minami. Za lepoto je treba res marsikaj potrpeti.

Sistem pa v praksi ne funkcionira. To pokaže že dokaj enostaven eksperiment. Naključno izbrane osebe povprašajte po imenu, ki po njihovem uteleša ideal ženske lepote. Dobili boste pester spisek imen, vendar stavim za gajbo pira, da boste na njem zaman iskali aktualno miss sveta. Jasno, nihče se je ne spomni, kaj šele da bi si kdo zapomnil njeno ime. Zanimivo, da se vsi spomnijo Marilyn Monroe, ki bi taka, kot smo jo ohranili v spominu, na lepotnih tekmovanjih izpadla že na lokalnem izboru. To, da se je Marilyn nekoč razgalila za Playboy, najverjetneje ni prav nič vplivalo na vztrajnost spomina, kaj? Neee, kje pa!

Okej, desetletnica Miss Slovenije je dobra priložnost, da prečekiramo žetev domačih lepotnih konkurzov na najvišji ravni. Prva miss Slovenije je leta 1992 postala Nataša Abram. Šur, spomnite se je toliko kot takratnih nagrajencev Prešernovega sklada. Metka Albreht? Če ne bi postala Jonasova... ee, stilistka, bi se je spomnili toliko kot Nataše Abram. Janja Zupan je zavrnila dve nekonvencionalni vlogi, v filmih Temni angeli usode in V petek zvečer. Da ne bi ogrozili njene kariere. Sprejela pa je vlogo govoreče lutke v Kolesu sreče, zato so jo mnogi nalašč deletirali iz spomina. Teja Boškin, Alenka Vindiš in Maja Šimec so mrknile tako hitro, kot so se pojavile. Obstajalo je sto razlogov, da se jih pozabi, in kot kaže, so se vsi spomnili prav vseh. Navkljub telesnim proporcem, ki so prvič presegli suhoparne standarde in predramili tudi kakšno grešno misel, si je Miša Novak vseslovensko pozornost v glavnem pritelefonirala. Nede Gačnik verjetno ne bi prepoznali, tudi če bi se dan po izboru zaletela v vas. In Maša Merc? Štiri ure pred predajo krone se je na tiskovni konferenci zelo samozavestno pojavila v elegantno oprijetih črnih hlačah, črnem puloverju z diskretnim dekoltejem in v visokih zašiljenih petah. Čisto nasprotje, ne, čista negacija petnajstih kandidatk za novo kraljico lepote, ki so le s težavo skrivale tremo in, odete v nedolžno belino, zgledale kot kombinacija ljubljanskih mažoretk in božičkovega spremstva. Jep, uniforma miss Mašinega sex appeala še ni načela in imelo me je, da bi ji predlagal, naj krono kar zadrži.

Ključ za Rebeko

S foto Sarkičem sva študiozno prelistala katalog s petnajstimi finalistkami in premlevala, katera bo letos v svet ponesla pušeljc slovenske krasote. Za Rebeko Dremelj in Lucijo Gubenšek sem bil za prmejduš prepričan, da bosta odpadli. Zakaj? Zato, ker sta mi bili najbolj všeč. Denis je bil kljub temu mnenja, da imata punci kar nekaj možnosti za zmago. Lucija resda nekaj manj, ker je v vlogi pametne misice že nastopila, in sicer v propagandnem spotu za osrednji slovenski dnevnik. In že takrat so mnogi v njej prepoznali Mišo Novak. Rebekina zmaga bi prekinila serijo svetlolasih misic in vsaj malenkostno povečala naše možnosti na svetovnem izboru, kjer, kot vemo, zadnja leta slavijo temnolaske. Prednost bi obenem predstavljale tudi Rebekine rahlo grobe, izrazite poteze obraza skupaj s prodornim, odločnim pogledom, ki bi bržkone tolkle iz povprečja pravilnih, enoličnih tinejdžerskih fac. Neki ženski glas je mimogrede navrgel, da se Rebeka smeji kot Miran Rudan, česar pa ne gre jemati resno, saj je skoraj stoprocentno prihajal iz zavistnih ust, katerih lastnica je, stlačena v premajhno minico, drzno kljubovala ugotovitvi, da lahko v litrsko steklenico spraviš samo liter tekočine. In takih eksperimentatork je bilo tistega večera v Cankarju na pretek.

Dve uri kasneje, po poučni lekciji, kaj je kvintesenca štorastega, pardon, spontanega povezovanja prireditve, kaj je odrska katatonija in kako se občinstvo brezkompromisno davi z monolitnimi reklamnimi bloki, je bilo jasno, da sem imel prav s tem, ko sem se motil. Še več, z glamurozno lento in napisom Miss Slovenije 2001 so podeljevalci, ki jih je očitno zbegala povečana koncentracija lepote v etru, ozaljšali kar dve dekleti. Tako je, Rebeko in Lucijo, ki ji je uradno pripadel naziv druge spremljevalke. Sarkič je organizatorje sicer opozoril na ta simpatičen kiks, toda dokazni material je bil že v obdelavi. Opazil sem, da ima Rebeka na gležnju vtetoviranega metuljčka. Njegovo frfotanje mi ni dalo miru in vprašal sem jo, ali še kje skriva kakšen tatujček. Rekla je, da ima še enega na prsih in da ga ne misli prav nič skrivati. Njen presrečni fant pa je dodal, da se jima bo v kratkem pridružil še eden. Nekje vmes.

Hm, nekaj vprašanj s prireditve pa je vendarle ostalo v zraku. Recimo, zakaj so Anjo Rupel in Alenko Godec zaprli v kletki in vzdignili pod strop? Kdo je spustil Rudolfa na oder? In zakaj je naokrog bezljal v švicarski zastavi? Le kdo bi vedel.