Vse najboljše, Jezus!

Leto se je zaokrožilo in spet je pred nami dan, ko naj se ljudje zberemo in na razne načine počastimo rojstni dan možakarja, ki je ugledal luč sveta pred 2008 leti. Svoj čas ga niso marali, o njem so pravili vse najslabše, da se je rodil materi samohranilki, ki je umetno zanosila, in da ves čas ne počne nič drugega, kot da bos, raztrgan ter neostrižen hodi naokoli, 'prodaja' zgodbice in hujska proti oblasti. Vsi so govorili, da bo še slabo končal. Tudi tisti maloštevilni prijatelji (bilo jih je enajst, pa še eden ga je izdal) so se velikokrat drli nanj: 'A bi nehal spreminjati vodo v vino, mar ne vidiš, da se poskušamo tuširati!' Toda njegova predanost k novim idejam ga je naredila svetovno znanega, čeprav za časa svojega življenja ni bil niti lokalna faca. Njemu, ki nas navdihuje, v čast smo zbrali nekaj kratkih stand up skečev ter splošnih vicev.
OPOZORILO - Ob tem se zavedamo, da vsebina pričujočega prispevka lahko razžali dostojanstvo predanih kristjanov ter drugih odraslih oseb z namišljenimi prijatelji, zato obojim ponižno odsvetujemo nadaljnje branje. Opozoriti pa se splača tudi na besede komika Billa Hicksa: »Enkrat so prišli do mene neki besni tipi in mi rekli: 'Ej, ni nam bilo všeč, kar si na odru govoril o Jezusu. Mi smo kristjani, da ti bo jasno!' Kul, potem pa mi odpustite.«

------------------------------------------------

»Kaj je Jezus kdaj naredil za Božička na njegov rojstni dan? Ne razmišljajte o tem predolgo, nič ne pomeni.«
Steven Wright

»Na tretji dan tedna je bila poroka v Galileji in pripetilo se je, da je zmanjkalo vina, zato se je mama Marija obrnila k Jezusu in mu rekla: 'Poglej, nimajo več vina.' Jezus je služabnikom naročil, naj napolnijo šest vrčev z vodo. In ko so gostje poskusili vodo, je ta postala vino in niso vedeli, kako se je to zgodilo. Vendar služabniki so vedeli, glasno so zaploskali v kuhinji in rekli so Jezusu: 'Kako za vraga si to storil?' In potem so ga še vprašali: 'Ali organiziraš tudi otroške zabave?' In Jezus je dejal: 'Ne.' Vendar služabniki so pritiskali nanj in govorili: 'Daj no, pokaži nam še kaj!' Zato je Jezus na dan privlekel korenček in vsi so vedeli, da je to korenček, ker je bil oranžen ter zelen na vrhu. Pogrnil ga je z rdečim robcem in ko je umaknil robec, je bil v njegovi roki zajec. Vsi so bili navdušeni in so rekli: 'Ta tip je res dober! Moral bi postati profesionalec.' In so mu prinesli na nosilih človeka ter rekli: 'Mojster, ta človek ne more hoditi.' Jezus je dejal: 'Če bi jaz preležal vse svoje življenje na nosilih, tudi ne bi mogel hoditi!' In vsi so bili srečni ter so dejali: 'O gospod, tvoji vici so tako dobri kot tvoji triki. Ti si resnično zabava za celo družino!'«
Rowan Atkinson

»Vsakič, ko mi nekdo razlaga, da je svet star 5000 let, mu rečem samo eno besedo: dinozavri. Če je svet star 5000 let in smo ljudje živeli skupaj z dinozavri, zakaj potem ni o njih nobene besede v Bibliji? Zdi se mi, da bi bilo to logično. Recimo takole: Neki dan so se Jezus, Luka in Matej sprehajali okoli Nazareta in pot jim je prekrižal ogromen brontozaver. 'Uf, jebenti! To bom definitivno omenil v svojem evangeliju,' reče Matej. 'Sploh ne morem verjeti, kaj gledam,' reče Luka. Toda Jezus se ni bal, stopil je do brontozavra in mu iz podplata odstranil velik trn in brontozaver je postal njegov zvesti prijatelj. Jezus ga je odpeljal na Škotsko v Loch Ness, kjer dinozaver še vedno živi in privablja trope neumnih Američanov z debelimi denarnicami. In Škoti še dandanes slavijo Gospoda, ker jim je naklonil to srečo.«
Bill Hicks

»Bog je imel otroka in mu je rekel: 'Sin, pošiljam te na samomorilsko misijo, vendar ne skrbi, ne morejo te ubiti, zato ker ti si jaz. Vendar za trenutek te bo bolelo, o tem ti ne bom lagal. Sovražil me boš zaradi tega, ampak verjemi, to je še najboljše zate, sin! Oziroma zame! Ker ti si jaz in jaz sem ti. Tako se zmeniva: jaz bom šel tja dol in poskušal najti neko Palestinko, da jo oplodim in da rodi tebe. Oziroma mene, hej!' Gre za najbolj smešne zgodbice. To je pač ta monoteizem.«
Bill Maher

»Seveda nimam nič osebnega proti Jezusu, kot takšen je odličen vzornik. Motijo me ti posredniki, vsa ta cerkvena hierarhija. Slabo je, ker se ne moreš direktno pogovarjati z bogom, temveč moraš iti do duhovnika in potem bo on prenesel sporočilo do Jezusa in še Marija se je vmešala vmes – kakšna nepotrebna birokracija! Najbolj na živce mi pa grejo vsi ti ljudje, ki izkoriščajo Jezusa. Resno, a obstaja v zgodovini kakšen primer večjega zlorabljanja nekega imena? Samo to, kar se dogaja na podeljevanju Grammy nagrad, sili človeka, da joče kri. Vsi ti glasbeniki, najbolj neartikulirani egomanijaki, ki se na odru zahvaljujejo Jezusu, ker jih je naredil tako brilijantne. In ves ta nakit, ti ogromni zlati križi, ki jih nosijo okrog vratu. Da, to je imel Jezus v mislih, ko je visel na križu: 'Upam, da bo moja smrt omogočila reperjem, da bodo lahko bejbam kazali, kako bogati so.'«
Bill Maher

»Smešni so mi ti kristjani, ki nosijo križe. A mislite, da bi Jezus, če bi se kdaj vrnil na Zemljo, hotel videti še kakšen križ?«
Bill Hicks

»Če smo vsi božji otroci, kaj je potem tako posebnega na Jezusu?«
Jimmy Carr

»Pravijo, da Jezus lahko reši ljudi. Koga? Še sebe ni znal.«
Richard Pryor

»Pravijo, da je Jezus umrl za naše grehe. Umrl za naše grehe? Ne razumem, kje je tu povezava - da moraš prav umreti za tuje grehe. To je isto, kot če bi jaz rekel: udaril sem se z lopato v nogo za vaše hipoteke. Sploh pa, zakaj bi hotel umreti za tuje grehe, grehi so odlični, to je to, kar ljudi naredi zanimive ter žive. To so te zgodbe, ki jih znova in znova ponavljate v barih prav zato, ker so zabavne. Ti začni pri šanku debato, kako si dober kristjan, kako slediš božji luči, kako te Jezus navdihuje vsak dan, ti pa začni debato, kako si enkrat po pomoti v hotel pripeljal prostitutko, za katero se je izkazalo, da je transvestit. Pa bomo videli, kdo bo pritegnil večjo pozornost!«
Doug Stanhope

»Ravnokar sem bil v Avstraliji in videl, da tudi tam praznujejo Veliko noč, torej vstajenje Jezusa, tako kot mi – svojim otrokom rečejo, da je velik zajec skril čokoladna jajca, ki jih morajo potem najti. A kdo ve, zakaj smo tako zjebani kot rasa? Od kje si izmišljujemo te stvari? In če si jih že, zakaj potem ne gremo vsaj do konca? Zakaj ne rečemo otrokom, da jim je zlata ribica pustila protonski minireaktor v predalu za nogavice? Otrok se zbudi in reče: 'Mami, zlata ribica je pustila minireaktor v mojem predalu za nogavice!' In potem mama reče: 'Veš, to je zgodba o Jezusu.'«
Bill Hicks

-----------------------------------------------------

Papež Benedikt VI. umre in pride pred nebeška vrata, kjer čaka sv. Peter.
»Živjo,« reče papež. »Jaz sem Benedikt VI., spustite me prosim v nebesa.«
Sv. Peter brska po svojem seznamu in zmaje z glavo: »Oprosti, vendar tukaj nimam nobenega Benedikta šestega.«
»Kako? Jaz sem vendar bil papež!«
»Kdo?«
»Božji odposlanec na Zemlji!«
»Kdo?«
»Saj to je nezaslišano!«
»Dobro, dobro, počakajte,« ga miri sv. Peter. »Bom stopil do šefa in se pozanimal, kaj je na stvari.«
Sv. Peter pride do Boga in mu pravi: »Čao, zunaj stoji nek tip, ki hoče, da ga spustimo noter. Pravi, da mu je ime Benedikt, številka 6.«
»Ne poznam ga,« pravi Bog.
»Trdi, da je bil tvoj odposlanec na Zemlji.«
»Jaz na Zemlji nimam nobenih odposlancev.«
»In kaj naj potem storimo z njim?«
»Počakaj trenutek, bom poklical malega, mogoče se njemu kaj svita.«
In pokličejo Jezusa, ki pa tudi nič ne ve. Vsi skupaj razmišljajo, ko Jezusa naenkrat doleti ideja.
»Počakajta tukaj, nekaj bom preveril,« reče in izgine. Pojavi se nazaj čez pet minut, ko se prismeje do Božjega prestola. Smeje se in smeje in na koncu pove: »Ne bosta verjela! A se spominjata tistega ribiškega kluba, ki sem ga ustanovil pred 2000 leti? Še kar obstaja!«

Jeruzalem, okrog leta 26. Skupina Židov se dolgočasi in ko že vse kaže, da bo dan takole minil v prazno, se nekdo spomni in reče: »Gremo kamenjat neko kurbo!«
Vsi so za, odpravijo se do prvega bordela in iz njega privlečejo na ulico neko prostitutko. Ko že držijo kamne v rokah, pride izza vogala Jezus ter zavpije: »Stojte nesrečniki, kdor je izmed vas brez greha, naj prvi vrže kamen!«
To skupini pokvari ves užitek in že obrnejo hrbte, da bi šli domov, ko iznenada v obraz prostitutke prileti velik kamen, ki ga je vrgla neka starejša ženska. Jezus se obrne k njej in reče: »Daj no, mama!«

Deset razlogov, zakaj je pivo boljše od Jezusa:
1. Nihče vas ne bo ubil, če ne pijete piva.
2. Pivo vam ne govori, kako in kdaj lahko seksate.
3. Piva ne vsiljujejo otrokom, ki ne znajo razmišljati s svojo glavo.
4. Pivo nikoli ni začelo večje vojne.
5. Ko imate pivo, ne trkate drugim na vrata, da bi jim dali to pivo.
6. Nikogar niso zažgali na grmadi, obesili ali mučili, ker ni imel rad piva.
7.Ni vam treba čakati 2000 let na novo pivo.
8. Etikete na steklenici piva vam ne lažejo.
8. Lahko dokažete, da imate pivo.
10. Če ste preveč predani pivU, obstajajo skupine, ki vam lahko pomagajo.

Vprašanje zgodovinsko-nelogične narave:
Zakaj se Jezus zagotovo ni rodil v Ameriki?
Ker niso mogli najti treh modrecev in ene device.

Vprašanje rimljansko-praktične narave:
Kakšna je razlika med Jezusom ter sliko od Jezusa?
Da pribiješ sliko, potrebuješ samo en žebelj.

Trije razlogi, zakaj je bil Jezus najbrž črnec:
1. Vsem je govoril 'brat'.
2. Všeč mu je bil gospel.
3. Ni mogel dobiti poštenega sojenja.

Trije razlogi, zakaj je bil Jezus najbrž Žid:
1. Šel je v isti biznis, kot njegov tastari.
2. Živel je doma, dokler ni bil star 33 let.
3. Bil je prepričan, da je njegova mama devica in njegova mama je bila prepričana, da je on bog.

Trije razlogi, zakaj je bil Jezus najbrž Italijan:
1. Govoril je s svojimi rokami.
2. Ob vsakem obroku je pil vino.
3. Na veliko je rad pripovedoval zgodbice.

Trije razlogi, zakaj bi Jezus danes najbrž živel v Kaliforniji:
1. Nikoli se ni ostrigel.
2. Naokoli je hodil bos.
3. Začel je novo vero.

Trije razlogi, zakaj je bil Jezus zagotovo ženska:
1. Moral je takoj nahraniti večjo skupino ljudi, pa čeprav pri roki ni bilo nobene hrane.
2. Poskušal je dopovedati par stvari nekim tipom, ki pa ga sploh niso štekali.
3. Tudi ko je umrl, je moral še enkrat vstati, ker njegovo delo še ni bilo končano.

--------------------------------------------------

Za konec nekaj bolj resnega: Največja kopija v zgodovini