Anakonda 2

Na Borneu je džungla in v tej džungli cveti krvava orhideja, toda le vsakih sedem let. Zelo ljudsko število, ne. Zelo slovensko. Kar pa ni naključje, hočem reči, s krvavimi orhidejami je tako kot z jurčki - le insiderji vedo, kje rastejo. Razlika je v tem, da ti po jurčke ni treba na Borneo, medtem ko krvava orhideja raste le na Borneu. Ekskluzivno. Ni čudno, da nekdo dahne: "To je večje od viagre!" Vsekakor - viagra ti omogoča daljšo erekcijo, krvava orhideja oz. element X, ki je v njej, pa ti omogoča daljše življenje. Ja, s krvavo orhidejo bi ljudje živeli dlje, bistveno dlje kot sedaj - iskreno rečeno, živeli bi tako dolgo, da bi lahko videli tudi stoprvo nadaljevanje Anakonde (1997). Kar je res dolgo, zlasti če pomislite, da je tale Anakonda 2 šele prvo nadaljevanje.

Vsi v Anakondi 2 se zavedajo, kaj iščejo - vsi se zavedajo, da je krvava orhideja naslednja velika stvar. Novi Sveti Gral. Pozabite na Da Vincijevo šifro - če bi skrivnost krvave orhideje odkrili pred 2.000 leti, potem bi se lahko Jezus Kristus še vedno udeleževal rednih krvodajalskih akcij. Hja, vsi v tejle krvodajalski akciji izgledajo kot nori znanstveniki iz grozljivk, ki jih je v tridesetih produciral studio Universal - vsi sanjajo o večnem življenju. In sami dobro veste, kaj se običajno zgodi z ljudmi, ki sanjajo o večnem življenju - umrejo. In anakonde z Bornea tokrat poskrbijo, da vsi ti pohlepni sanjači, avanturisti, globalisti, korporativisti in oportunisti, ki hoče revolucionirati tržišče in pokojninskim skladom zagreniti življenje, umirajo na pikantne načine. Ne ravno unikatne, se razume, saj so njihove smrti le replike smrti likov, ki so futrali prvo Anakondo, toda hej - tudi sami liki iz druge Anakonde so le replike likov iz prve Anakonde.

Skoraj prisegli bi, da jih je toliko kot v prvi Anakondi, le da so imeli tokrat tako nizek budžet, da si niso mogli privoščiti niti Ice Cubea, kaj šele Jona Voighta ali pa J-Lo. Ekspedicijo, zadnji up človeštva, ki krene po krvave orhideje (joj, edine primerke so ponesreči uničili! in joj, do konca sezone sta le še dva tedna!), namreč tvorijo take banane oz. tako patetične, tako slabo pečene, tako monotone in tako dolgočasne imitacije originalov (okej, eden izmed njih, Johnny Messner, cinični in neobriti kapitan barke, imitira Indiano Jonesa via Calvin Klein via Crocodile Dundee), da gledalec navija za anakondo... ee, za anakonde.

In da ne bo kakega nesporazuma - tudi anakonde tokrat le imitirajo the anakondo. Že prva anakonda je bila le digitalni zvarek - in tako je tudi izgledala. No, anakonde v temle sequelu izgledajo kot garažne verzije prve. Low-tech. Lahko bi nastopale v parodijah prve anakonde. In seveda, skoraj bi prisegli, da se vse te banane furajo po isti reki kot originali... in da se furajo z isto barko. Kar je seveda absurdno - edina barka, ki so jo lahko omislijo vsi ti silni magnati in vse te bajne farmacevtske korporacije, izgleda kot zelo razmahano plavajoče stranišče... "a piece of junk". Brez panike, stara finta - v nizkobudžetnih B filmih junaki vedno radi govorijo o ekstremno visokih denarnih zneskih in ekscesnih profitih. In Anakonda 2 je le B film, ki skuša nizek budžet kompenzirati z globino (epsko iskanje večnega življenja), dodano vrednostjo (ne, pajka ne najdete le v Spider-Manu) ter kritiko kapitalizma ("Tu vse požrejo - to je džungla!") in Busha - anakonda najprej požre Nicholasa Gonzaleza, igralca iz Teksasa. A kot veste, so anakonde že vnaprej svarile pred Bushem - tudi v prvi Anakondi je bil prva žrtev igralec iz Teksasa, Owen Wilson. Na Borneu menda ni anakond. Še zlasti ne takih, ki bi si skušale imuniteto, večno življenje in varnost pred globalizacijo zagotoviti z grickanjem krvavih orhidej. A po drugi strani - če na Borneu ne bi bilo anakond, ne bi bilo tegale B filma, ki filozofijo bede zamenja z bedo filozofije.

PROTI