Mala moška plastika

December je stresen mesec. V bistvu je najbolj stresno to, da so decembri iz leta v leto daljši. Letošnji december se je začel že okoli datuma, ko smo v nekdanji skupni domovini slavili dan republike, dan republike pa je, še pomnite, tovariši, veljal za najimenitnejši praznik v letu in je padel na 29. november. Jasno, daljši kot je december, manj je časa za stikanje po preobloženih štacunah in za poglobljeno konzultacijo z miklavži, božički in dedki mrazi, s čim letos karseda srčno presenetiti znance, prijatelje in svojce in se obenem izogniti tistim zasilnim izhodom v obliki parfumov, steklenic in cedejk.

No, odkar na Resljevi stoji erotični butik Casanova, ki se nahaja dobesedno lučaj od vhoda v naše redakcijske prostore, je tistim, ki si prizadevamo, da se darilo obdarovanca dotakne na bolj intimni ravni, prihranjena marsikatera pot. Casanova je eden od osmih seks šopov, kolikor jih po zadnjem štetju premore prestolnica z bližnjo okolico. Simpatična lastnica Nataša pravi, da nima nič takega, česar se ne bi našlo tudi pri konkurenci, meni pa, da so nekateri izdelki, ki jih ponuja Casanova, neprimerno kvalitetnejši. Mimogrede, v Natašinem erotičnem butiku si lahko ogledate čisto pravi deviški pas iz nerjavečega jekla. Tak za ženske in moške. Vsem zainteresiranim ga izdelajo po meri, podobno kot usnjeno erotično perilo. Nataša zna svetovati tudi strankam, ki jih zanima intimni nakit oziroma informacije o zanesljivem vstavljanju nakita na intimne predele.

Pred kratkim sem tako z mislijo na veseli december spet šaril po pisani ponudbi raznovrstnih pripomočkov za prebujanje in podaljševanje poželenja, ko me Nataša opozori na artikel, ki predstavlja novost ne samo na steklenih policah Casanove, marveč v Sloveniji nasploh. Zadevščina sliši na ime Copydick, njeno ime pa je treba razumeti dobesedno. Namenjena je kopiranju tičev. Prav ste slišali, gre za dober kilogram težak komplet, ki vključuje vse, kar potrebujete za modeliranje silikonske replike vašega malega prijatelja. Dodate le vodo in erekcijo. Uau, ni dileme, stvar je obetala velik špas in me je vsekakor zelo zanimala.

Sam svoj mojster

Kako zgleda tovrstno erotično modeliranje, sem imel priliko v živo opazovati pred dvema letoma na berlinskem Venusu. Okoli štanta, ozaljšanega z uokvirjenimi mavčnimi odlitki vulv in parih stiliziranih falusov, se je trlo radovednežev. Očitni ljubitelj ženskega motiva je v vedru modro mešal pocasto dišečo zmes in jo z električnim mešalnikom stepal, vse dokler ni postala popolnoma gladka in voljna. Potem je nagovoril zbrano publiko, da potrebuje prostovoljko. V imenu umetnosti bi ovekovečil njeno vulvo, če sme. Ker se volonterka ni in ni hotela javiti, bržčas zaradi prepričljivo moške sestave občinstva, je kipar pomignil eni od hostes. Postavna punčara je zavihala mini krilce, pod katerim razumljivo ni bilo hlačk, sedla v naslanjač, ležerno razširila dolge noge in nastavila mično depilirano osramje. Umetnik ji je podal stekleničko z oljem, s katerim si je bejba tako počasi in tako jebežljivo natrla vulvo, da so pohotne potne srage orosile čela polovici prisotnih zijal. Mojster je v naslednji fazi naoljeno mednožje nežno prekril s pripravljeno zmesjo in dejal, da bo treba nekaj minut počakati. Ko se je čas iztekel, je gmoto pazljivo odstranil z dekletove vulve, oplaknil odlitek in nam ga pokazal. Res je, odtis, negativ ali pozitiv, kakor vam drago, je bil verna kopija originala.

Po bučnem aplavzu je kipar odlitek obrusil na stružnici in nastal je seksi kipec, ki ga lahko kot popartistično plastiko postavite na delovno mizo, z nekaj dodatne obdelave pa tudi uokvirite in obesite na steno. Verjetno je odveč poudarjati, da so šli po performansu zavojčki z dvokomponentno maso po posebni sejemski ceni 99 DEM za med. To je prva asociacija, ki se mi je utrnila ob Copydicku. Drži, za modeliranje moškega spolnega organa je potrebno nekaj več dela in potrpljenja, še posebej v primeru, ko si v trajen spomin zaželite njegove erektirane inačice. V prvi fazi potrebujete kalup, v drugi pa snov, s katero ta kalup napolnite. Najcenejša in najpripravnejša izbira je kakopak silikon. Z razcvetom seksualne industrije so že konec sedemdesetih postali priljubljeni dildi, za katere so pozirali sloviti žrebci iz pornografskega šov biznisa. V osemdesetih sta bila prodajna hita silikonski repliki legendarnega Johna Holmesa oziroma njegove 33-centimetrske batine in Jeffa Strykerja, dolgoletne gejevske ikone s pet centimetrov krajšim orodjem, medtem ko je v devetdesetih, po bliskovitem uspehu na ameriški sceni, vodstvo na lestvici z velikim naskokom prevzel tič Rocca Siffredija.

Skratka, tisto, ker je bilo še pred nedavnim rezervirano izključno za velike, je zdaj dostopno tudi navadnim smrtnikom z dimenzijami v okviru povprečja. Nihče ne garantira, da bo vaš silikonski dvojnik, do katerega pridete s pomočjo Copydicka, postal tržna uspešnica, a lahko mi verjamete, da na spisku izvirnih daril ne bo imel omembe vredne konkurence. Še posebej če boste med kiparjenjem dovolj zbrani in potrpežljivi.

Iz priloženih navodil sledi priporočilo, da se je modeliranja najprimerneje lotiti v kuhinji ali kopalnici, ker je med samim postopkom precej pacanja. Prisotnost partnerja oziroma partnerke proceduro znatno olajša, kar pa razumljivo ne pride v poštev, če nameravate partnerja ali partnerko s svojo malo plastiko presenetiti. Copydick paket vsebuje vrečko z mavcem, lonček s silikonom, flaško z utrjevalcem, kartonasto banjico, tesnilo s tremi luknjami različnih premerov od 2,3 do 3,4 cm, kozarec iz stiropora in dve leseni palčki, ploščato za mešanje in šilasto za utrditev vašega poskočneža. Za nemoten potek umetniške vaje doma poiščite še večjo plastično skledo in električni mešalec, manjšo zajemalko, rastlinsko olje, vedro z vodo, žiletko in kladivo. Kladivo? Da, kladivo. Potrpite, kmalu vam bo vse jasno.

Ko je hardver na kupu, sledi kreativni del posla. Najprej je na vrsti kalup. A še preden se ga lotite, vam toplo priporočam, da uporabite žiletko in gologlavega gospodiča temeljito obrijete vse do trebuha. Ne toliko zaradi tega, ker bi dlake kazile umetniški vtis končnega izdelka, ampak zato, ker bi hudičevo skelelo, ko bi si s strjenim mavčnim kalupom pulili ujete dlake in dlačice.

V plastično skledo stresite mavec in dodajte dva stiroporna kozarca mlačne vode temperature med 22 in 24 stopinjami. Z električnim mešalnikom mešajte, dokler se vsebina ne spremeni v gladko pasto. Brez mešanja se bo zmes popolnoma strdila v štirih do petih minutah, v tem času pa morate poskrbeti za dovolj trdno erekcijo, natakniti si morate tesnilo ustreznega kalibra in s šilasto palčko prebosti kartonasto banjico skozi nakazane luknjice centimeter pod zgornjim robom, kar preprečuje, da bi napeti korenjak dvignil glavico iz nje, medtem ko ga boste zalivali z gipsom. Pred “cementiranjem” ga ne pozabite natreti z rastlinskim oljem, če ne bo rokenrol, ko se bo zmes strdila.

Dno pripravljene banjice prelijte z dvema centimetroma zmesi, na to podlago položite svojo erekcijo, banjico z zajemalko enakomerno napolnite do vrha in v položaju mirno počakajte, da se kalup strdi. Naporno, vam rečem. Veliko dela za enega samega kiparja. Nujno poskrbite za koncentracijo ter ustrezno vizualno ali fizično stimulacijo, saj mešanje gipsa ni ravno najbolj rajcig opravilo na svetu.

Vkolikor ste do te stopnje prišvicali brez večjih zapletov, je najhujše že za vami. Pustite, da vam erekcija uplahne, in lulka nemudoma potegnite iz kalupa, saj se mavec med strjevanjem zelo segreje. Ko je kalup trd in hladen, odprete lonček s silikonom in vanj vlijete utrjevalec. Temeljito in počasi mešate najmanj tri minute in pripravek postopoma, z občutkom pretočite v kalup. Pustite, da stoji štiri, še raje pa pet ur. Potem uporabite kladivo, s katerim razbijete kalup. In trenutek resnice je pred vami. V pastelnem odtenku. V vedru z vodo sperete ostanke gipsa, obrišete, zapakirate in podarite. Ali obdržite na častnem mestu.

Simbolika

Čeprav ima vaš končni izdelek kot dildo nesporno uporabno vrednost, ne bo odveč, da za tiste, ki se bodo pri kiparjenju sklicevali na žlahtnejše vzpodbude, omenimo tudi simbolno. Dr. Alex Comfort omenja, da je penis tako estetski kot funkcionalen predmet in kot tak skozi vso zgodovino človeštva poraja tesnobo in vraže, pogosto pa je tudi središče vseh mogočih magijskih obredov. V penisu in njegovi simboliki sta pogosto locirana moško samospoštovanje in čut identitete, podobno kot je bila Samsonova moč skrita v njegovih laseh. Zato ne preseneča, da ima spolni ud večji simbolični pomen od kateregakoli drugega človeškega organa. Kot znak dominance in zato, ker se dobesedno ravna po svoji volji, ki jo dostikrat vsiljuje tudi lastniku. Ali kot znamenje veselja in zamaknjenosti, kot so v antičnih časih častili ud v erekciji in ga ob slovesnostih nosili v sprevodu kot simbol plodnosti narave in vir človekovih naslad. Za oba spola. V Pompejih je bilo na družinskih hišah moč videti celo kamnit relief ponosno vzravnanega tička z napisom “hic habitat felicitas" ali po naše "tu prebiva sreča".

Obstaja tudi možnost, da boste nad dimenzijami odlitka rahlo razočarani in ga zategadelj ne boste hoteli dati od sebe. Saj veste, moški ponos in te reči. Silikonska replika takole na pogled in brez pritrjenega lastnika vsekakor zgleda manjša in manj impresivna od originala. A brez skrbi. Internetna anketa pod delovnim naslovom Definitive Penis Size Survey, v kateri je sodelovalo skoraj tri tisoč moških z vseh koncev sveta, je pokazala, da je nekaj več kot 18 odstotkov moških nezadovoljnih z dimenzijami spolnega uda. In kako moški ocenjujejo svoj ponos? Penise, ki se v vzburjenem stanju raztegnejo do 142 mm in v obsegu merijo do 118 mm, lastniki ocenjujejo kot skromne. Med povprečne se uvrščajo tisti z dolžino do 161 mm in obsegom 127 mm, medtem ko lahko za obdarjene štejemo tiste srečneže, ki jim v erekciji štrli najmanj 178 mm in imajo obseg najmanj 137 mm.