Nogometni spominki

Povsod so! Čisto povsod so žoge. Kot bi živeli v nekem deliriju, kjer se nam namesto mišk pred očmi nenehno kažejo črno-beli fleki. V izložbah, na kruhu, na pivu, na čokoladah, na avtomobilih, cedejih ... Raziskovalci oglasov so izračunali, da je bilo v maju 11 odstotkov slovenskih televizijskih reklamnih sporočil nogometno obarvanih. Sedem blagovnih znamk oz. podjetij se ponosno prikazuje kot odlični člani akademije pokroviteljev. Vsi ostali se "šlepajo", ker so jih oglaševalci uspeli prepričati, da se bo njihov izdelek ali storitev bolje prodajala, če bo te mesece vezana na nogomet. Vključno z Radiom Ognjišče. Če ostanemo še malo pri številkah: najboljši nogometni oglaševalec pri nas je Simobil, sledijo Zavarovalnica Triglav, Union, Nike in Philips. In slednji se je odločil, da letos ne bo propagiral televizorjev - kar bi bilo glede na oddaljenost prvenstva pričakovati - temveč aparat za striženje las. Nike pa - njihova reklama s futuristično igro največjih zvezdnikov svetovnega nogometa je mojstrovina, ki jo bo čez štiri leta nedvomno skopirala kakšna slovenska agencija. Tako kot ... katera naša letošnja reklama je že kopija svetovne? Ah, seveda, za pivo Union, podajajmo si žogo ... V nasprotju s to so simobilski otroci, ki pojejo himnično pesem v golu, naravnost genialni, in ne boste verjeli - froci so resno zapopadli pesmico, ki jo znajo na pamet.

Otroci so sploh priljubljena tema letošnjih nogometnih reklam. Največ polemik povzroča oglas Solidarnost za Zavarovalnico Triglav. Krvavi otroci in oglaševalska etika? Kaj hočemo, nogomet je brutalen šport. In vsaka mama ve, da se njeni otroci kdaj pa kdaj z dvorišča vrnejo krvavi. To, da so solidarni ob iskanju krivca za razbito steklo, je samo pohvale vredno. Konec koncev je tudi slovenski super junak Srečko K. kot mulc z žogo razbil okno in ga je morala potem mama zagovarjati. Poškodovan je pa tudi bil neštetokrat.

Še malo oglaševalskih številk: med tiskanimi oglasi se vsem tem pridružijo še avtomobili. Hyundai, ki je uradni globalni sponzor prvenstva, pa Renault, pa še Pola tlačijo zraven. V kategorijo največkrat videnih nogometnih reklam sodijo še oglaševanje Funballa, Grizli prigrizkov, Cockte in Merkurja, kjer A je to junaka Pat in Mat delita srečo v nagradni igri. Ob vsem tem smo lahko upravičeno nervozni.

Oblečeni za fuzbal

Verjetno smo letos prvič zaznali, kaj pomeni biti nogometna nacija. Ne samo, da so v središču mesta sem in tja kakšni televizorji, kjer nekaj zanesenjakov gleda tekme - tako kot je bilo ob zadnjem prvenstvu - temveč je nogomet postal moda. Zelo dobesedno. Športne majice z nogometnimi motivi so prestopile vrata športnih trgovin in postale del trenda. Recimo Fishbone, kultna najstniška blagovna znamka, ima v letošnji kolekciji tudi nogometno zdizajnirane T-shirte. Forza Italia in Ritmo da Brazil. V barvah njihovih nacionalnih dresov, ob njih pa priporočajo, da naj nosimo espadrile in široke hlače, po možnosti take, ki izgledajo obrabljene. Imajo pa tudi posebno kolekcijo nogometnih eksotov. Dres Trinidada in Tobaga ali pa še bolj eksotičen Tuvalu, nacionalnih moštev, ki verjetno nikoli ne bodo prišle na svetovno prvenstvo. Tako so njihove majice hkrati odgovor na globalno fuzbalomanijo in nasprotovanje le-tej. In nedvomno so te majice bolj zabavne kot toge obleke, ki jih na plakatih z našo reprezentanco ponuja Sportina. Kaj vas bolj prepriča v nakup - nogometni pevski zbor v Armaniju ali mlad par, ki se smeji? Hm, ampak eni so vseeno sponzorji, drugi pa furajo trend.

Po obhodu trgovin smo kmalu ugotovili, da je največ izdelkov, ki izkoriščajo nogomet, na prehrambenih policah. Fuzbal pivo je že skoraj pozabljeno. Res pa je, da je Union dosegel svoje višave z zadnjo zgibanko, ki so jo pošiljali po gospodinjstvih: plakat reprezentance, fotke z obiska nogometašev v pivovarni, na katere so prilepili "duhovite" pripise. Denimo, da si Srečko med obiskom misli: "Zdaj pa laufat." Popoln dodatek pa je velik pripis: "Minister za zdravstvo opozarja: Prekomerno pitje alkohola škoduje zdravju". Zakon je zakon.

Toda po prvi evforiji in izrecnem naročanju Zahovičev je sedaj pivopivcem popolnoma vseeno, katerega fuzbalerja stankajo. Tisti, ki prisegajo na Laško, pa tako ali tako niso opazili, da bi lahko pili nogometaše. Morda je ravno primer dveh pivovarniških velikanov simptomatičen za slovenski nogometni trg. Podobna zgodba se namreč ponovi še pri mobilnih operaterjih. Eni so spozorji, drugi pa ... Recimo Simobil je popolnoma nogometni: od tv-oglasov do posebnih nogometnih paketov. Ob tem pa nikakor niso pozabili na praktično darilce - nogometni senčnik za avtomobil. Namesto tistih trapastih medvedkov, ki so se pred leti pojavili na zadnjih oknih slovenskih avtomobilov, naj bi letos kraljevale žoge. Poleg senčnikov pa so priljubljen okraševalni element na avtomobilskih steklih medvedki, oblečeni z nogometne drese. Ti medvedki za na avtomobilsko steklo so enaki kot medvedki, oblečeni v dres slovenske reprezentance. Dobite jih lahko v kombinaciji z enakim medvedom, obeskom za ključe. Za ta izum podarimo nagrado za kičasti pliš.

Jezični nakit

Toda da ne boste mislili, da smo Slovenci s tem kaj posebnega. Sploh ne, celo zelo nerazviti smo pri povezovanju športa in potrošništva. Recimo, da se šele učimo in da je letošnje svetovno prvenstvo prva resna učna ura. Kajti znanost nogometnega trgovanja v tujini ločuje tri stopnje nogometnih izdelkov: proizvodi, ki so v povezavi z nogometom bolj ali manj zaradi sponzorskih povezav podjetij; proizvodi, ki se pojavljajo v povezavi z nogometom zato, ker so proizvajalcem tako predlagali marketingarji; tretja skupina pa so navadni fuzbalski spominki. Predmetki, ki jih kupujejo nogometni navdušenci, da bi jih še leta in leta spominjali na znamenito uvrstitev. V nogometno razvitejših nacijah so nogometne memorabilije celo posebna tržna niša. Ni nujno, da se navezujejo le na svetovna prvenstva, lahko so na tržišču kar tako, saj je nogomet pač popularen vse leto. Če bi malo pobrskali po spletnih straneh, bi lahko našli spodbudno kolekcijo bizarnosti. Recimo v Španiji prodajajo porcelanaste figurice nogometašev, ki jih oglašujejo kot "neverjetna mojstrovina, ki bo postala center vašega doma." Cena: 150 dolarjev. Za še večje navdušence je nogometni nakit za jezik. Ja, tista paličica, s katero si prebodete jezik. Na vsaki strani pa jo krasi nogometna žoga: "Če ste ljubitelj nogometa, je ta jezični nakit kot nalašč za vas." Cena: 17 dolarjev. Hm, ni jasno, kaj se zgodi, če se poljubljata nogometni frik in golfistka. Za nogometne mame pa prodajajo posebne obeske za verižice. Ne boste verjeli - na njih piše Nogometna mama, kadar pa jo zlate mamice nosijo med tekmo njihovih brcastih sinčkov, naj bi ta talisman prinašal srečo. Za očke pa je prav za svetovno prvenstvo Unicef izdal posebno serijo kravat s pisanimi žogami. "Lepo darilo. Prava svila. Neverjeten ponavljajoči se nogometni vzorec." Cena: 35 dolarjev. Ob vsem tem so torte v obliki žog, nogometnih igrišč, pokalov in dresov čisto neopazne.

Če pa se osredotočimo le na letošnje svetovno prvenstvo, so zbiralci spominkov v neprijetni zagati. Namreč, če želijo v krajih, kjer bodo njihovi junaki, kupiti spominke, bodo šokirani nad cenami. Jasno, v deželi, kjer je kilogram jabolk vreden slabe štiri dolarje, so tudi uradni spominki zaklad. Recimo art deco ura z emblemom FIFE stane 1600 dolarjev. A kaj je to v primerjavi s tem, kako bo popestrila vašo dnevno sobo, na polici nad kaminom. Če vam ni všeč, lahko v japonskih trgovinah izbirate še med pepelniki, termo steklenicami, vžigalniki, plišastimi igračkami, srebrnimi žličkami, obeski za ključe ... vse z uradnim znakom FIFE. Če se vam pač zdijo dresi reprezentanc preveč profano darilo.

A ker večina izmed nas letos ne bo videla Japonske, smo samo za vas izbrali nekaj enkratnih primerkov izdelkov in storitev, ki se v zadnjem mesecu (in mesecu, ki prihaja) reklamirajo in prodajajo s pomočjo nogometa in ki jih lahko uporabite kot spominke ali vsaj neverjetne spomine na neko poletje 2002.

Njam, fuzbal pašteta

Začnimo s praktičnimi. Pred nekaj dnevi nas je presenetil jogurt, ki je imel vsebnost maščobe iz 3,2 spremenjeno v 3:2, s pripisom "za naše." Verjetno je bila ravno ta podrobnost kriva, da smo se vprašali, ali smo čisto zmešani. In še, kaj bi napisali na jogurt, ki ima 1,3 maščobe? 1:3 za naše v gosteh? Potem pa smo našli še hujše primerke fuzbalomanije. Recimo Papi pločevinke. Neverjetna ideja se je porodila za promocijo konzervirane hrane Pomurka. Papi pločevinke niso nič drugega kot mesni narezek (legendarni doručak), pašteta, golaž, prebranac, bograč in preliv za testenine. Natančno tisto, kar ponavadi vzamete na kampiranje. Ampak ker je prvenstvo, tudi doručak ni več navaden doručak, temveč je del fuzbalomanije. Skupaj s pašteto in prelivom za testenine tvorijo "nogometni trojček." Če ga kupite, sodelujete v nagradni igri. Da bi imela vsa stvar še nenavaden zasuk, so trojčku v čast izdali poseben "Papijev nogometno kuharski vodnik po svetovnem prvenstvu 2002", v nakladi 450.000 izvodov, kjer se konzervirana hrana meša s fotografijami reprezentance in vodičem za tv-spremljanje prvenstva. Ker "kako uživati v prenosih nogometnih tekem in kljub temu dobro jesti ter hitro skuhati (celo v 15 minutah med polčasom)." Papi hrana si zasluži nagrado za najbolj praktično nogometno idejo.

Pa bodimo še malo pri hrani. Torte nismo našli. Le imitacijo kinder jajčkov v obliki žoge. Pri pekarniških izdelkih pa nas je nedvomno navdušil nogometni kruh Pekarne Vrhnika. Z njim med polčasom pomažete golaž. Hlebec v obliki sploščene žoge bi si zaslužil čisto desetko, če bi peki dosledno upoštevali belo-črno kombinacijo in bi bil denimo hlebec sestavljen iz manjših hlebčkov, od katerih bi bili eni iz ržene moke, drugi iz bele. Do naslednjega prvenstva se lahko izučijo. Zato si nogometni kruh zasluži nagrado za work in progress 2002-2006.

Ostanimo pri hrani. Ker so konzerve in kruh hitro potrošna roba, vseeno potrebujemo nekaj trajnejšega. Nogometno vino! V neverjetni steklenici, kjer je spodnji del žoga, zgornji pa pokal. Belo, chardonay, domače izdelave. Za tiste, ki jim pivo ne leži, Trigi sok pa nalašč bojkotirajo. Steklenica je tudi izjemen okras vašega doma, ki vam ostane v večen spomin. Recimo na vašem televizorju. Ob morebitnem zmagoslavju naših pa je tako ali tako obvezen rekvizit proslavljanja. Ob pitju in razbitju, s čimer lahko do onemoglosti slavimo svojo kulturo. Zato si nogometno vino zasluži nagrado za idealno promocijsko darilo.

Ne, niti umetnost in kultura nista imuni pred nogometom. Zakaj bi konec koncev bili: šport je pop kulturni fenomen, in če želi biti umetnost vsaj malo opažena v najbolj populističnih medijih, mora biti malo popi. Z izjemo glasbe, kjer se vsi od Gamsov do Domiclja lepijo na nogomet in skakajoče Slovence. Kot da ne bi vedeli, da evforične zmagoslavne pesmi izbere ljudstvo samo. Je pa prav gotovo ena večjih kuriozitet cede z nacionalnimi himnami vseh držav udeleženk prvenstva. Ker je ovitek porisan z navijači, sprva mislite, da gre za zbirko navijaških himen. In radovednost vas žene, da morate slišati, katera pesmica zastopa Slovenijo. Potem pa zaslišite Zdravljico. In še vse ostale pompozne skladbe. Pri najboljši volji in z največ domišljije si ne moremo izmisliti dobrega razloga, zakaj bi človek imel v svoji cede zbirki himne udeleženk svetovnega nogometnega prvenstva. Zato si cede lahko zasluži nagrado za najboljšo nogometno budnico.

Z nogometom si je pomagal tudi letošnji Exodos - plakati, ki vabijo na predstave sodobnih odrskih umetnosti, so fotografija nogometašev, prek njih pa napis Exodos. Pač festival poteka v istem času kot začetek prvenstva. Zato si plakat zasluži nagrado za najbolj metaforično sporočilnost.

Se vam zdimo Slovenci nori? Ne, le končno smo postali nogometna nacija. Z vso potrošniško primitivnostjo, ki sodi zraven.